2.开心一笑，幽默笑话， 爆笑简短的段子（8）
3.10个超搞笑的段子
4.笑死人不偿命的笑话 爆笑笑话段子
5.幽默笑话大全爆笑段子让女生瞬间开心的笑话
6.笑话段子爆笑逗女朋友开心
幽默段子大全爆笑
1. 情侣吵架的反转
一对情侣在大街上吵架，女人一怒之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道：“有本事再来一巴掌？”女人毫不犹豫地又打了一耳光。男人顿了顿，然后牵起女人的手说：“既然你这么听话，不吵了，回家吧。”2. 小学生的“全面崩盘”
读小学的儿子改了QQ签名：“先是期中考试，再是家长会，然后是光棍节，这就是事业、亲情、爱情的全面崩盘的节奏吗?!!”现在的熊孩子，真是让人哭笑不得。3. 女同学的家传武功
我一文静著称的女同学，撞破男友劈腿后，姑娘上前质问，男友不仅大放厥词还想动手打人。姑娘含怒出一拳，男友倒地送医，下颚骨骨裂。原来姑娘家传形意拳，习练多年。她的QQ签名已从“今天北京风好大”改成“有朝一日剑在手，杀尽天下负心狗”。4. 来自“未来”的误会
小雷偷偷溜进小树林准备自娱自乐，忽然金光一闪，一个穿着奇装异服的男子出现在眼前。男子安慰他说：“别害怕，我是来自未来的。”“那我就放心了，”小雷松了一口气，“我也是来自慰来的。”5. 鬼屋里的“聊天”
和朋友去玩鬼屋，我胆子小很快跑出来了，等半天不见朋友。我往出口一看，朋友一边抽烟一边和鬼聊天：“兄弟，你一个月多钱？”鬼答：“没多少没多少。”6. 练腹肌与拉屎
今天打篮球时，朋友说：“我练腹肌去了。”另一个朋友大声叫到：“拉屎就拉屎，还特么装文艺。”7. 微波炉里的榴莲核
听人说榴莲核熟了可以吃，跟栗子一样的味道。于是，我把榴莲核放微波炉转了几分钟。结果厨房瞬间变茅房！8. 找火警的老人家
“是110吗？”“不是的，老人家。这是119。”“哦，我想找火警…”“火警找我们就对了，老人家，发生什么事了？”“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了！”“这个…这种情况您还是找110吧。”“他把被子点着了…”“…”9. 无法控制的歌词
和朋友在微信上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢？”“找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”看到这个段子，我顿时长跪不起。10. 神经大条的室友
我的一室友是个神经大条。一天，他早早起来，半梦半醒地拿着牙膏正准备刷牙，还躺在床上的另一哥们儿瞄了他一眼问道：“这么早就起来洗头啊？”这位室友“嗯”地应了一声，然后把牙膏挤头上开始洗头了……这些笑话和段子涵盖了生活中的各种场景和人物，有的幽默诙谐，有的令人捧腹，希望能给你带来欢笑。
开心一笑，幽默笑话， 爆笑简短的段子（8）
以下是8个开心一笑、幽默笑话、爆笑简短的段子：泡妞小技巧
段子内容：教大家一个泡妞小技巧：当女生跟你说“好冷啊”的时候，其实是暗含了对你的关心，这句话扩句的意思其实是：诶呀我好冷啊你可别冷着。这时候你应该不让她们担心，正确示范：“不怕，我不冷”。
笑点解析：这个段子的幽默之处在于对女生“好冷啊”这句话的另类解读，以及男生“不怕，我不冷”这种出乎意料的回应，形成了强烈的反差和笑点。
按摩时间
段子内容：晚上睡觉时，腰不舒服，叫女朋友按摩一下。她按了一会儿就不按了。我说：你再按一会儿。老婆嘿嘿地说：不按了，我算好了时间的，你让我舒服多久，我也让你舒服多久！
笑点解析：这个段子通过夫妻间的对话，展现了妻子对“公平交易”的执着，以及这种执着带来的幽默效果。同时，“舒服”一词的双关含义也增加了段子的趣味性。
家族传统
段子内容：刚上高中那会儿，一室友看着挺斯文，抽烟却异常熟练。我大惊问其原因，这货犹豫的看了我一眼：我家三代单传，我爷爷抽烟，我爹也抽烟。我不能断了我们家的香火啊！
笑点解析：这个段子通过室友对“家族传统”的执着，以及将抽烟与“香火”联系起来的荒诞逻辑，产生了幽默效果。同时，室友的“犹豫”和“看了我一眼”也增加了段子的戏剧性。
习惯一种丑法
段子内容：同事去剪了头发，看她那一脸绝望的表情，我笑道：知道我为什么一直在一家店剪头发吗？同事疑惑道：为啥？我眯了眯眼道：因为我已经习惯了一种丑法，不想换了~
笑点解析：这个段子通过“习惯一种丑法”这种自嘲的方式，展现了主人公对现状的无奈和接受，同时也通过幽默的方式表达了对理发店的不满。
解释屌丝
段子内容：好友对我说：我妈都不知道屌丝是什么意思？我说：那你没和阿姨解释下吗？朋友：解释了，我和她说了几个你的事迹后，我妈就懂了。
笑点解析：这个段子通过好友向母亲解释“屌丝”这个词，并引用主人公的“事迹”作为例子，产生了幽默效果。同时，也暗示了主人公的某些特点可能与“屌丝”相符。
马桶趣事
段子内容：第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”
笑点解析：这个段子通过描述主人公第一次使用马桶时的尴尬经历，以及将屎拉到洗手盆里的意外情况，产生了强烈的幽默效果。同时，也反映了主人公对新事物的不适应和无知。
美女微信
段子内容：我通过各种手段，弄到了一位美女的微信。发信息，她半天才回复一条。我没有放弃，依然不断地发信息给她，果然有了进展：现在无论白天还是夜晚，她都秒回一个红色感叹号。
笑点解析：这个段子通过描述主人公追求美女微信的过程，以及最终得到的“红色感叹号”（即被拉黑）的结果，产生了幽默效果。同时，也反映了主人公的执着和无奈。
压岁钱
段子内容：老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。。”小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！ ”
笑点解析：这个段子通过描述老哥试图通过“亲情牌”骗取小侄女的压岁钱，以及小侄女机智识破并喊妈妈管教的情节，产生了幽默效果。同时，也反映了小侄女的聪明和机智。
希望这些段子能让你开心一笑！
10个超搞笑的段子
以下是10个超搞笑的段子：段子一：早上坐地铁，看到广告写着：“挤么？买车吧！”转头看出租车上的广告：“堵吗？坐地铁吧！”——这广告是来逗我玩的吗？
段子二：朋友说：“正能量看多了也不好，就像自己穷得叮当响，天天看有钱人炫富，肯定越看越伤心。还不如看点更丧的，显得自己还挺有元气。”
段子三：下午女儿放学回来，拿着试卷让我签字。我一看分数，气坏了：“考这么低，真是笨死了！你知道猪是怎么死的吗？”女儿低声说：“气死的吧！”我……
段子四：以前我修诺基亚手机，一个月也没几单生意，后来关门改修小米。现在车买了，房子也买了，感谢小米让我过上幸福生活！
段子五：我都30多岁了还没男朋友，老妈一直担心我的终身大事。今天和我妈买菜回来，路上一小正太带着一群“小啰啰”挡住我们，指着我说：“小的们，把这娘们给我带回去做压寨夫人！”我顿时觉得终身大事有希望了……
段子六：我问同桌：“一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库中，第二天企鹅死了，猪没事。这是为什么？”同桌说：“不知道。”我说：“你不知道？对了，猪也不知道！”
段子七：上课时，老师问小白：“为什么含羞草会害羞？”小白说：“它跟老师你一样哟。”老师：“是吗？说说看。”小白：“因为长得太丑不敢见人。”老师：“小明你滚出去！”（注：此处应为小白，但保留原段子特色）
段子八：语文课上，老师问小李：“你来回答一下‘屡试不爽’的含义。”小李说：“每次考试我都非常不爽。”老师：“滚出去！”
段子九：数学课上，老师让回答问题，全班人都举手，只有小李没举手。老师：“小李，你来说下。”小李：“老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？”老师：“滚……”
段子十：上午同事坐公交车，有人售票的那种。坐到一半了，还没来售票员。有人问司机：“为什么无人售票？”司机一拍大腿：“啊！忘拉售票员了！”全车爆笑……
笑死人不偿命的笑话 爆笑笑话段子
以下是一些笑死人不偿命的笑话和爆笑段子：笑话一
内容：全家5口开车回家，我坐在后排中间。到了家老公停好车后，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门，然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。现在我一个人被锁在车里沉思。笑点：家人下车时的一系列动作流畅且默契，却唯独忘记了还在车里的“我”，这种意外的疏忽造成了强烈的喜剧效果。笑话二
内容：大学是梦开始的地方么？神回复：是啊，睡得特别香呢！笑点：将“梦开始的地方”解读为“睡得香”，这种颠覆性的解释让人忍俊不禁，同时也反映了大学生活的某种真实状态。笑话三
内容：老婆比较胖，特别能吃。一天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜。然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：“肚子比较胀，饭吃不下了！”话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃。我不淡定了：“媳妇，你不是肚子胀吗？”我老婆淡定的答道：“吃点干的，吸吸水！”笑点：老婆的吃货属性和独特的“吸水”理论让人捧腹大笑，同时也展现了夫妻间的日常趣事。笑话四
内容：动物学校开课，大象迟到了。老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”笑点：大象利用自己的体型特征巧妙地回应了老师的责备，这种双关语的运用让人忍俊不禁。笑话五
内容：警察：“你知道刚才超速了吗？”我：“我老婆快生啦！”警察：“但是医院在你开车的反方向。”我：“是，我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。”笑点：为了超速找了一个看似合理的借口，但随后又暴露了这个借口的荒谬性，这种反转和出乎意料的情节让人捧腹大笑。笑话六
内容：有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说：“啊？姓搓啊？”笑点：同事用手势表示自己的姓氏时，由于误解和发音的相似性，造成了令人捧腹的误会。笑话七
内容：去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。”我连忙说：“明天我也想休。”老板愣了一下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。”笑点：原本以为可以顺利申请到补休，结果却意外地被安排去修马桶，这种出乎意料的转折让人捧腹大笑。笑话八
内容：初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看。一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收后大吼：“把其它七本给我交出来！”笑点：老师误以为学生带了一整套武侠小说来上课，这种误解和夸张的反应让人忍俊不禁。笑话九
内容：老师在讲台上吐沫星子横飞的讲着勾股定理，我听的烦了，便和同学闹了起来。老师劝了几次我没听，他很生气，跑下来冲我就是一个耳光。我也不甘示弱，冲他喊：“有种你再打一下试试？！”老师被彻底激怒，连扇了我五六个耳光。我一下子被打蒙了，哭着跑去校长那告状：“王老师根本没资格教数学，他不识数！”笑点：学生的调皮和老师的愤怒形成了鲜明的对比，而学生最后的告状更是让人捧腹大笑，同时也反映了学生机智的一面。笑话十
内容：我老婆是个细心人，不像别的女人，懒的连油瓶倒了都不扶。我老婆是事事都替我想的非常周到。这不，到月底了，老婆怕我把刚发的工资弄丢了，她干脆让我直接全部上交，她真是为我操碎了心。笑点：老婆的细心和周到在这里被以一种幽默的方式表达出来，而最后的结果却是老公的工资全部上交，这种反差和出乎意料的结局让人忍俊不禁。幽默笑话大全爆笑段子让女生瞬间开心的笑话
每个人都会有着自己的情绪，不管是开心的还是不开心的，都是有的，那么当你的女朋友陷入难过的情绪的时候，该怎么去哄对方开心呢？下面我们就一起来看看幽默笑话大全爆笑段子，让女生瞬间开心的笑话。
1. 丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么？”妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”
2. 妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：“你怎么把戒指戴错手指了？”只见妻子不慌不忙地说：“对啊，你没发现？我连丈夫也找错了吗？”
3. 美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
4. 洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨！谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！
5. 一不小心遇见你，是我组织的；不知不觉喜爱你，不是我成心的；全神贯注爱上你，是我诚心的；一心一意对待你，是我愿意的；可终身有你是我最最想要的！
6. 老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。老婆：那么我属牛，你属虎，应该我怕你啦？老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊！
7. 妻子：你怎么这么早就下班了？丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。
8. 谈谈 半夜老公在噩梦中惊醒，一把抱住睡在身边的妻子：“你还在？你还在？！”妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水：“别怕，我在，永远都不会离开你。”老公一把捂住她的嘴：“求求你别吓我了，让我好好睡晚上行不？”
9. 老婆跟老公参加聚会，老公喝的有点多，他朋友看到旁边的我试探地问：“你旁边这位是……”老公直言不讳道：“这是我家大奶！”
10. 丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说：“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫：“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”
11. 妻问：你那个女秘书进公司几年了？夫答：三、四年了吧？又问：她多大了？答：有三十几了吧，具体没问过。再问：她漂亮吗？答：一般般吧，过得去。追问：穿衣服怎么样？夫脱口而出：挺快的……
12. 妻：咱们再生一个孩子吧。夫：咱们不都有一个儿子了么。妻：还想再要一个儿子。行么？夫：当然行啦，但是你眼光得望长远了看。再等十来年，咱们的儿子不就生儿了了么。你着啥急呀。
13. 妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了。办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。妻子：后来呢？丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
14. 某男，妻经常红杏出墙，却若是不见。同事送一副对联。上联：只要日子过的去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟。
15. 夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。丈夫解释道：你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好？妻子说道：你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。
16. 妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”丈夫张口结舌，半天才说，“你怎么知道的？”妻子声色俱厉地说:“因为我刚含答碰看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了!”
17. “为什么总有干不完的家务活？”妻子对丈夫埋怨到。“没有办法，你又不让我再娶一个。”丈夫答到。
18. 一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？”丈夫看了她一眼，说：“像，像一个坏苹果。”
19. 一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中举让的刀子对男主人说：“你要敢喊，我就给你点颜色看。”他妻子忙说：“他色盲，什么颜色也看不清。”
20. 老公一向自我感觉良好。早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧？”老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”
以上就是关于幽默笑话大全爆笑段子，让女生瞬间开心的笑话，希望可以帮助到你哦。
笑话段子爆笑逗女朋友开心
1. 当问你“我们是否很般配”时，我回答“哈哈”，是想暗示我们真的很默契，像是注定的另一半。
2. 我这么喜欢你，至少你也应该给我一个微笑吧？
3. 有朝一日，我家的户口本上将会出现你的名字，这个想法让我觉得很美好。
4. 每次你回复“哈哈”，我都想拿水管给你灌满快乐，看你还能不能“合不拢嘴”。这个玩笑把“哈哈”分解成“口合”，并以幽默的方式继续对话，引出新的话题。
5. 我爱你，记住了吗？
6. 亲爱的，以后遇到麻烦，你就站在我身后，我会保护你的。
7. 听说现在结婚很实惠，走，我们赶紧去注册，我请你。
8. 我要亲手为你打造幸福，因为我不放心任何人。
9. 你也发点“哈哈哈”。别人只是礼貌性地笑笑，但你知道吗，这很好。
10. 别动，我立刻飞奔过去找你。
11. 哈哈哈，这么开心吗？告诉我，是什么事情让你这么高兴，也让我分享一下你的喜悦。
12. 谁都不准欺负你，只有我才有这个特权。
13. 你一直回复“哈哈哈”，是不是兴奋地想到将来要嫁给我，所以偷偷乐呢？让她的脑海中浮现出未来的美好画面，如果她反应良好，可以适当暧昧一下。
14. 只要是你要的，只要我有，我一定会给你。别再四处寻找，安心呆在我身边吧。
15. 现在的女孩子都喜欢用“哈”来表达笑得真诚，是吧？至少比“真好笑”要来得更有感觉。
16. 我刚才的话让你这么开心吗？如果开心，你愿不愿意每天都听我说，让我每天都让你开心。（这简直就是在表白啊）
17. 看来你很能感同身受，只要你能开心，我就放心了。重复表达你的关心，显示你的细心和对她的重视。
18. 这个世界上，只有我有资格喜欢你。
19. 当女生回复“哈哈哈”的时候，她可能是真的开心，也可能是出于礼貌。无论她的真实感受是什么，主导对话的走向，建立彼此的吸引是最重要的。
20. 你负责打扫家务，我负责扫除一切烦恼。
21. 你不会做饭？没关系，以后我负责给你做好吃的。
22. 看你笑得这么开心，我觉得我们之间的感情真的很好。你发“哈哈哈”，我可以回“呵呵呵”。重要的是，我们能够理解彼此的幽默。
23. 女生回复“哈哈哈”，可能是因为和你聊天很愉快。这时，你可以跟着笑，发一个笑脸表情，或者回复“哈哈哈”。
24. 你再“哈哈哈”，小心你的嘴笑歪了。
25. 一生那么长，我愿意等你几年。
26. 任何想要把你从我身边带走的人，都必须从我尸体上踏过。
27. 让你的情绪融入对话中，不要只聊些无关紧要的话题。情绪的交流对于两人关系非常重要。
28. 大白天傻笑，小心吓到路人。用轻松幽默的方式，适度地取笑她，这能增进彼此的亲密感。
29. 当女生回复“哈哈哈”时，她可能是真的在笑，也可能是在敷衍，或者感到尴尬。你的回应将决定对话是否能够继续。
30. 哈哈哈，是不是中**了？如果是，记得请我吃饭哦！
31. 聊天没有固定的规则，你想怎么回复就怎么回复。看到你笑得开心，我也真的很高兴，希望我能一直让你这么开心。
32. 全天下所有的好东西都该属于我，包括你。
33. 女生说“哈哈哈”可能只是口头习惯，有时候需要直接询问她们的真实想法。真诚的沟通很重要。
34. 爱你是我的专利，任何非法的行为都是不允许的。
笑话段子大全：傻儿子相亲_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
1. 以前有个秀才，他有个傻儿子，三十多岁了还没娶媳妇。秀才很着急，就找了个能干的媒人。没想到，媒人真有两下子，没多久就找到了一个对象，只是对方比较远。
2. 媒人来到秀才家，高兴地告诉他：“我给你儿子找了个对象，相亲的明天就来，你准备一下。”秀才乐坏了，送走了媒人，回到家就告诉他的傻儿子：“相亲的明天就来，你就要有老婆了。”
3. 秀才告诉儿子，如果有人问门前的树去哪儿了，就要说卖了。如果问屋后的竹园怎么了，就要说被糟蹋了。如果问粮仓的粮食，就要说是我父母辛苦赚来的。如果他们看到墙上的秀才文凭，就要说我们家每一代都有一个。
4. 秀才最后告诉儿子：“明天我就不陪你去了，你自己好好表现。”秀才想让他儿子表现一下。
5. 第二天，相亲的人早早来了。一进门，没看到秀才，就问儿子：“你爹呢？不在家吗？”儿子回答：“卖了。”相亲的人以为他在开玩笑，又问：“那你娘呢？”儿子回答：“糟蹋了。”相亲的人看到一堆粪，开玩笑说：“看你这堆头，劲是些屎尿。”儿子不懂他的意思，还是按照他爹教的顺序说：“那是俺爹娘辛苦赚来的。”相亲的人忍不住说：“你是不是傻啊，就没见过你这么傻的。”
6. 儿子不知道什么是傻，还是按照他爹教的说：“那有什么啊，俺们家每一代都有一个。”