70个史上最经典笑话_70个史上最经典笑话心脏位置

70个史上最经典笑话_70个史上最经典笑话心脏位置 1.世界上最好笑的笑话
2.70个史上最经典笑话
3.特别好笑的笑话
4.小笑话【70个以上】

世界上最好笑的笑话

       世界上最好笑的笑话一：

       1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。”男友着急地说道。“那。。。好吧。”男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”

       2、一天，有个酒鬼被押进警局。“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。“是两个Pol.ice送我来的，先生。” “又多喝了酒吧?” “是的。不过这回不是我，而是他俩。”

       3、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。吃完饭晃晃悠悠往家走。初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。随即捡起大皮袄搭没锋大在肩上继续向家里走。不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?”他高兴地说：“你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。我嫌它们太重，最后一件我没捡。”

       4、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?” Pol.ice问：“你的家在什么地方?”醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

       5、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。醉汉摇摇晃晃他说：“奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”

       世界上最好笑的笑话二：

       1、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。于是，我的“善后工作”又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。于是……妈妈回来做的第一件事是——摸电扇屁股!

       2、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

       3、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢枯竖里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

       4、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“你愿意和我私奔吗?”女朋友斩钉截铁地说：“当然愿意!”朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!”

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70个史上最经典笑话

       70个史上最经典笑话

       笑话1： 一只鱼对一个猎人说道：“如果你能放过我，我会告诉你三个秘密。”猎人答应了。鱼说：“第一个秘密是我有一个宝藏。”猎人听后大喜，问：“在哪里？”鱼说：“我放在河里，在我肚子里。”猎人顿时无语。鱼的第二个秘密是：“我每次遇见朋友都会与它们大笑。”猎人好奇地问第三个秘密，鱼笑着说：“我现在正跟你笑呢！”猎人听后开怀大笑，结果掉水里去了。

       解释： 这个笑话运用了幽默的情境设定和出乎意料的转折来制造笑点。首先是鱼与猎人之间的对话，鱼通过讲述秘密来吸引猎人的注意。而猎人的反应也体现了贪婪与轻信的性格特点。前两个秘密似乎预示着鱼的宝藏，但第三个秘密却是一个巧妙的玩笑，使猎人陷入水中。笑话的结局出人意料，充满了讽刺和幽默感。

       笑话2： 一只小鸭子走进一家店对店主说：“你们有没有鸭食？”店主“我们只有人类吃的食物。”第二天，小鸭子又来了问同样的问题。店主想也没想“我说过这里没有鸭食。”第三天，一群小鸭子排成一排来到店里高喊：“我们是肯德基鸡！给我上鸭食！”店主听后愕然。

       解释： 这个笑话通过夸张和模仿的方式制造幽默。小鸭子假装自己是肯德基鸡并高声要求鸭食，这在常规语境下非常不寻常和荒诞。通过这种角色扮演和语境的反转，这个笑话给人带来了出乎意料的惊喜和乐趣。同时，也揭示了对于“鸭食”这个概念的玩笑性理解。这种轻松的幽默方式能够引发人们的笑声和思考。

       以下是部分其他经典笑话的简短介绍：

       笑话3： 为什么电脑永远不会感冒？因为它有Windows系统保护。这是一个基于双关语和双关含义的笑话，通过利用电脑操作系统名称与“防护”这个词的相似性来制造幽默效果。笑话简洁明了地表达了电脑不会感冒的原因是因为它有系统保护。笑点在于巧妙地将防护功能和预防感冒联系在一起。

       笑话4： 为什么超人要穿紧身衣？因为他怕裤子掉下来摔到地上。这个笑话运用了夸张和荒诞的概念来制造幽默效果。超人的形象通常与强大的力量和飞行的能力联系在一起，而紧身衣的设计则是为了凸显超人的身材和力量感。这个笑话通过反转超人的形象和行为特点来制造幽默效果，展现了超人的另一种可能性——担心裤子掉下来摔到地上。笑点在于超人的形象和日常生活的细节相结合所产生的反差和荒诞感。其他更多的笑话涉及语言游戏、幽默的文字表述和让人意想不到的情节转折等等内容较为诙谐轻松。限于篇幅原因就不一一介绍了请见谅！

特别好笑的笑话

       ã€€ã€€è¿™æ˜¯æˆ‘精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是超爆笑经典的，要慢慢读哦~

       ã€€ã€€1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

       ã€€ã€€æ ¡é•¿ï¼šâ€œå„位老师们，同学们！”

       ã€€ã€€è‹±è¯­è€å¸ˆï¼šâ€œladies and gentlemen！”

       ã€€ã€€æ ¡é•¿ï¼šâ€œå„位女士们，先生们！”

       ã€€ã€€è‹±è¯­è€å¸ˆ-_-！想了下说：“Good morning！”

       ã€€ã€€æ ¡é•¿ï¼šâ€œæ—©ä¸Šå¥½ï¼â€

       ã€€ã€€è‹±è¯­è€å¸ˆï¼šâ€¦â€¦ ==”汗

       ã€€ã€€2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

       ã€€ã€€3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

       ã€€ã€€4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

       ã€€ã€€5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

       ã€€ã€€6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

       ã€€ã€€7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

       ã€€ã€€8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

       ã€€ã€€ç¬¬ä¸€ä¸ªæ˜¯ä¸ªè‰²é¬¼ï¼Œå› æ­¤ä»–大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

       ã€€ã€€ç¬¬äºŒä¸ªæ˜¯ä¸ªä¹¦å‘†å­ï¼Œå–Šäº†"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

       ã€€ã€€ç¬¬ä¸‰ä¸ªæ˜¯ä¸ªä¼˜æŸ”寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

       ã€€ã€€9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

       ã€€ã€€å°æ˜Žå¦ˆå¦ˆå°±æ‹…心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

       ã€€ã€€å°æ˜Žå°±çˆ½å¿«åœ°å›žç­”：妈，我看完了。

       ã€€ã€€å°æ˜Žå¦ˆå¦ˆå°±å¾ˆå¼€å¿ƒçš„赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

       ã€€ã€€å°æ˜Žå“­ç€è¯´ï¼šå¦ˆï¼Œæˆ‘是说，‘妈，我看，完了’。

       ã€€ã€€10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

       ã€€ã€€11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

       ã€€ã€€12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

       ã€€ã€€å·¾â€å¯¹â€œå¸â€è¯´ï¼šå„¿å•Šã€‚你戴上博士帽，也就身价百倍了。

       ã€€ã€€â€œå°ºâ€å¯¹â€œå°½â€è¯´ï¼šå§å§ï¼Œç»“果出来了。你怀的是双胞胎。

       ã€€ã€€â€œè‡£â€å¯¹â€œå·¨â€è¯´ï¼šå’Œä½ ä¸€æ ·çš„面积。我却有三室俩厅。

       ã€€ã€€13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

       ã€€ã€€å­¦ç”Ÿåé—®ï¼šæ˜¯æ— å£°æ‰‹æžªå—？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

       ã€€ã€€14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

       ã€€ã€€15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

       ã€€ã€€16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

       ã€€ã€€17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

       ã€€ã€€18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

       ã€€ã€€19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

       ã€€ã€€20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

       ã€€ã€€21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

       ã€€ã€€22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

       ã€€ã€€23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

       ã€€ã€€24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

       ã€€ã€€25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

       ã€€ã€€26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

       ã€€ã€€27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

       ã€€ã€€28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

       ã€€ã€€29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

       ã€€ã€€æ ¡é•¿å†é—®ï¼šç¿»å¢™æ˜¯ä»€ä¹ˆæ„Ÿè§‰ï¼Ÿä»–指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

       ã€€ã€€30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

       ã€€ã€€31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

       ã€€ã€€32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

       ã€€ã€€33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

       ã€€ã€€34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

       ã€€ã€€35.秀发去无踪，头屑更出众！

       ã€€ã€€36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

       ã€€ã€€37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

       ã€€ã€€38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

       ã€€ã€€39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

       ã€€ã€€40.站的更高,尿的更远

       ã€€ã€€41.走自己的路，让别人打车去吧。

       ã€€ã€€42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

       ã€€ã€€43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

       ã€€ã€€44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

       ã€€ã€€45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

       ã€€ã€€46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

       ã€€ã€€47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

       ã€€ã€€48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

       ã€€ã€€49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

       ã€€ã€€50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

       ã€€ã€€51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

       ã€€ã€€52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

       ã€€ã€€53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

       ã€€ã€€54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

       ã€€ã€€55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

       ã€€ã€€56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

       ã€€ã€€57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

       ã€€ã€€58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

       ã€€ã€€59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

       ã€€ã€€60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

       ã€€ã€€61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

       ã€€ã€€62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

       ã€€ã€€63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

       ã€€ã€€64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

       ã€€ã€€65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

       ã€€ã€€66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

       ã€€ã€€67.三个小白兔采到一个蘑菇

       ã€€ã€€ä¸¤ä¸ªå¤§çš„让小的去弄一些野菜一起来吃

       ã€€ã€€å°çš„说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

       ã€€ã€€ä¸¤ä¸ªå¤§çš„说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

       ã€€ã€€åŠå¹´è¿‡åŽ»äº† 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

       ã€€ã€€68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

       ã€€ã€€69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       ã€€ã€€å°æ˜Žé—®å°åŽï¼šâ€œä½ æ‡‚音乐吗？”

       ã€€ã€€å°åŽï¼šâ€œæ˜¯çš„”

       ã€€ã€€å°æ˜Žï¼šâ€œé‚£ä½ çŸ¥é“老师在弹什麼吗？”

       ã€€ã€€å°åŽ: “钢琴。”

       ã€€ã€€70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

       ã€€ã€€é±¿é±¼æ±‚他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

       ã€€ã€€é‚£ä¸ªäººè¯´ï¼šå¥½çš„，那么我来考问你几个问题吧。

       ã€€ã€€é±¿é±¼å¾ˆå¼€å¿ƒè¯´ï¼šä½ è€ƒå§ä½ è€ƒå§ï¼

       ã€€ã€€ç„¶åŽè¿™äººå°±æŠŠé±¿é±¼ç»™çƒ¤äº†

       ã€€ã€€71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

       ã€€ã€€å°æ˜Žåœ¨ä¸€æ¬¡è½¦ç¥¸ä¸­åˆå¤±åŽ»äº†ä¸€æ¡è…¿

       ã€€ã€€åˆä¸€æ¬¡è½¦ç¥¸ä¸­å°æ˜Žå¤±åŽ»äº†ä»–的另一条腿

       ã€€ã€€ä¸€æ¬¡è½¦ç¥¸ä¸­å°æ˜Žåˆå¤±åŽ»äº†ä»–的一条腿

       ã€€ã€€å®ƒç—›çš„å–Šå•Šå–Šå•Šå–Šå•Š~~~~~很可怜

       ã€€ã€€å…¶å®žå°æ˜Žæ˜¯ä¸€æ¡ç‹—

       ã€€ã€€72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

       ã€€ã€€é»‘大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

       ã€€ã€€ç™½å¤§ä¾¿å¬äº†éžå¸¸ç”Ÿæ°”！

       ã€€ã€€ä»–说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

       ã€€ã€€73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

       ã€€ã€€74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

       ã€€ã€€75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

       ã€€ã€€ä»–宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

       ã€€ã€€æ‰€æœ‰å°æœ‹å‹éƒ½è·‘去采水果了。

       ã€€ã€€é›†åˆæ—¶é—´ä¸€åˆ°ï¼Œæ‰€æœ‰å°æœ‹å‹éƒ½é›†åˆäº†ã€‚

       ã€€ã€€è€å¸ˆ:“小华，你采到什么？”

       ã€€ã€€å°åŽ:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

       ã€€ã€€è€å¸ˆ:“小美你呢？”

       ã€€ã€€å°ç¾Ž:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

       ã€€ã€€è€å¸ˆ:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

       ã€€ã€€é˜¿æ˜Ž:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

       ã€€ã€€76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

       ã€€ã€€ä¸»æ²»åŒ»ç”Ÿé—®ä»–：谁说的？

       ã€€ã€€ç—…人：上帝说的。

       ã€€ã€€å¬åˆ°è¿™å„¿ï¼Œæ—è¾¹ä¸€ä¸ªç—…人突然跳起来：我可从来没说过！

       ã€€ã€€77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

       ã€€ã€€78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

       ã€€ã€€79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

       ã€€ã€€å…¬ä¸»ï¼šâ€œç ´å–‰å’™ï¼â€

       ã€€ã€€æ²¡æœ‰äººï¼šâ€œå…¬ä¸»ï¼æˆ‘来救你了！”

       ã€€ã€€é­”王：“见鬼了..”

       ã€€ã€€é¬¼ï¼šâ€œè°å‘现了我？”

       ã€€ã€€è°ï¼šâ€œå…³æˆ‘什么事？”

       ã€€ã€€é­”王已死！！

       ã€€ã€€80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

       ã€€ã€€è¯·é—®...这句话是什么？？？？？答：喵......

       ã€€ã€€81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

       ã€€ã€€è€æ¿ï¼šâ€œå•Šï¼ŒçœŸæŠ±æ­‰ï¼Œæ²¡æœ‰é‚£ä¹ˆå¤šâ€

       ã€€ã€€â€œè¿™æ ·å•Šã€‚。。”小白兔垂头丧气地走了。

       ã€€ã€€ç¬¬äºŒå¤©ï¼Œå°ç™½å…”蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       ã€€ã€€è€æ¿ï¼šâ€œå¯¹ä¸èµ·ï¼Œè¿˜æ˜¯æ²¡æœ‰å•Šâ€

       ã€€ã€€â€œè¿™æ ·å•Šã€‚。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       ã€€ã€€ç¬¬ä¸‰å¤©ï¼Œå°ç™½å…”蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

       ã€€ã€€è€æ¿é«˜å…´çš„说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

       ã€€ã€€å°ç™½å…”掏出钱：“太好了，我买两个！”

       ã€€ã€€82.消防队：哪里着火了？

       ã€€ã€€æŠ¥è­¦äººï¼šæˆ‘家。

       ã€€ã€€æ¶ˆé˜²é˜Ÿï¼šæˆ‘是问在什么地方？

       ã€€ã€€æŠ¥è­¦äººï¼šåœ¨åŽ¨æˆ¿ã€‚

       ã€€ã€€æ¶ˆé˜²é˜Ÿï¼šæˆ‘是说我们怎么去？

       ã€€ã€€æŠ¥è­¦äººï¼šä½ ä»¬ä¸æ˜¯æœ‰æ¶ˆé˜²è½¦å—？！

       ã€€ã€€83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

       ã€€ã€€84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

       ã€€ã€€85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

       ã€€ã€€å°æ˜Žå¤§å£°çš„喊道:"是四大天王里的一个!"

       ã€€ã€€åŒå­¦æ¯«ä¸çŠ¹è±«è‡ªä¿¡çš„地说道:我知道了是"孙悟空!"

       ã€€ã€€86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       ã€€ã€€87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

       ã€€ã€€88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

       ã€€ã€€89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

       ã€€ã€€90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       ã€€ã€€ç¬¬ä¸€ä¸ªäººåœ¨é»‘人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

       ã€€ã€€ç¬¬äºŒä¸ªäººåœ¨é»‘人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

       ã€€ã€€ç¬¬ä¸‰ä¸ªäººåœ¨é»‘人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

       ã€€ã€€91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

       ã€€ã€€æŽ¥ç”µè¯åŒäº‹è¯´ï¼šâ€œå°çŽ‹å·²ä¸åœ¨äººäº‹äº†ã€‚”

       ã€€ã€€å°çŽ‹åŒå­¦ï¼šâ€œå•Šå•Šï¼ï¼Ÿï¼Œä»€ä¹ˆæ—¶å€™çš„事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

       ã€€ã€€â€œ 没关系，你可以去下面找他 "

       ã€€ã€€92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

       ã€€ã€€93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

       ã€€ã€€94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

       ã€€ã€€95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

       ã€€ã€€æ¯çŒªåšä»€ä¹ˆäº‹æƒ…？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

       ã€€ã€€96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

       ã€€ã€€å„¿å­ï¼šâ€œâ€˜è¿™å¤ªç®€å•äº†â€™ã€‚”

       ã€€ã€€å¦ˆå¦ˆï¼šâ€œç®€å•è¿˜ä¸å¿«è¯´ï¼Ÿâ€

       ã€€ã€€å„¿å­ï¼šâ€œå•Šå°±æ˜¯â€˜å¤ªç®€å•äº†â€™å‘€ï¼â€

       ã€€ã€€å¦ˆå¦ˆï¼šâ€œä½ ä»¥ä¸ºæˆ‘不会打你吧？”

       ã€€ã€€è¯­æ¯•ï¼Œå°±å°†å„¿å­æ•™è®­äº†ä¸€é¡¿ã€‚

       ã€€ã€€æŽ¥ç€ï¼Œå¦ˆå¦ˆåˆé—®ï¼š

       ã€€ã€€â€œâ€˜what’这字何解？”

       ã€€ã€€å„¿å­ï¼šâ€œâ€˜ä»€ä¹ˆâ€™ã€‚”

       ã€€ã€€å¦ˆå¦ˆï¼šâ€œæˆ‘说：‘what’是啥意思？”

       ã€€ã€€å„¿å­ï¼šâ€œâ€˜ä»€ä¹ˆâ€™ï¼â€

       ã€€ã€€è¯´å®Œï¼Œå¦ˆå¦ˆåˆæŠŠå„¿å­æ•™è®­ä¸€é¡¿â€¦â€¦

       ã€€ã€€å¤„罚完，妈妈又问：

       ã€€ã€€â€œå¥½ï¼Œå†é—®ä½ ï¼Œä¹–乖的告诉妈就没事。”

       ã€€ã€€å„¿å­ï¼šâ€œå—¯U_U~。”

       ã€€ã€€å¦ˆå¦ˆï¼šâ€œå¸¸å¸¸å¬åˆ°äººå®¶è¯´â€˜fuck’是啥意思？”

       ã€€ã€€å„¿å­ï¼šâ€œï¼ˆå‘œï¼‰...”

       ã€€ã€€97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

       ã€€ã€€æ­¦å£«è¯´ï¼šâ€œäººä»¬å«æˆ‘武人，也好听！”

       ã€€ã€€é«˜æ‰‹è¯´ï¼šâ€œäººä»¬å«æˆ‘高人，也很好听！”

       ã€€ã€€å‰‘客说：“你们聊，我先走了

       ã€€ã€€98.师范学院的学生说：我是“师院”的

       ã€€ã€€é“é“学院的学生说：我是“铁院”的

       ã€€ã€€èŒä¸šå­¦é™¢çš„学生说：我是“职院”的

       ã€€ã€€æŠ€æœ¯å­¦é™¢çš„学生说：你们聊，我先走了!

       ã€€ã€€99.白色的玉说：我叫白玉。

       ã€€ã€€ç¢§ç»¿è‰²çš„玉说：我叫碧玉。

       ã€€ã€€çº¢è‰²çš„玉说：我叫红玉。

       ã€€ã€€æè‰²çš„玉说：你们聊，我先走了

       ã€€ã€€100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

       ã€€ã€€ä½•æ´è¯´ï¼šâ€œå´‡æ‹œæˆ‘的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

       ã€€ã€€å‘¨ç¬”畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

       ã€€ã€€æŽå®‡æ˜¥è¯´ï¼šâ€œä½ ä»¬èŠï¼Œæˆ‘先走了

小笑话【70个以上】

       ã€€ã€€è¿™æ˜¯æˆ‘精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~

       ã€€ã€€1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

       ã€€ã€€æ ¡é•¿ï¼šâ€œå„位老师们，同学们！”

       ã€€ã€€è‹±è¯­è€å¸ˆï¼šâ€œladies and gentlemen！”

       ã€€ã€€æ ¡é•¿ï¼šâ€œå„位女士们，先生们！”

       ã€€ã€€è‹±è¯­è€å¸ˆ-_-！想了下说：“Good morning！”

       ã€€ã€€æ ¡é•¿ï¼šâ€œæ—©ä¸Šå¥½ï¼â€

       ã€€ã€€è‹±è¯­è€å¸ˆï¼šâ€¦â€¦ ==”汗

       ã€€ã€€2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

       ã€€ã€€3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

       ã€€ã€€4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

       ã€€ã€€5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

       ã€€ã€€6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

       ã€€ã€€7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

       ã€€ã€€8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

       ã€€ã€€ç¬¬ä¸€ä¸ªæ˜¯ä¸ªè‰²é¬¼ï¼Œå› æ­¤ä»–大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

       ã€€ã€€ç¬¬äºŒä¸ªæ˜¯ä¸ªä¹¦å‘†å­ï¼Œå–Šäº†"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

       ã€€ã€€ç¬¬ä¸‰ä¸ªæ˜¯ä¸ªä¼˜æŸ”寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

       ã€€ã€€9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

       ã€€ã€€å°æ˜Žå¦ˆå¦ˆå°±æ‹…心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

       ã€€ã€€å°æ˜Žå°±çˆ½å¿«åœ°å›žç­”：妈，我看完了。

       ã€€ã€€å°æ˜Žå¦ˆå¦ˆå°±å¾ˆå¼€å¿ƒçš„赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

       ã€€ã€€å°æ˜Žå“­ç€è¯´ï¼šå¦ˆï¼Œæˆ‘是说，‘妈，我看，完了’。

       ã€€ã€€10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

       ã€€ã€€11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

       ã€€ã€€12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

       ã€€ã€€å·¾â€å¯¹â€œå¸â€è¯´ï¼šå„¿å•Šã€‚你戴上博士帽，也就身价百倍了。

       ã€€ã€€â€œå°ºâ€å¯¹â€œå°½â€è¯´ï¼šå§å§ï¼Œç»“果出来了。你怀的是双胞胎。

       ã€€ã€€â€œè‡£â€å¯¹â€œå·¨â€è¯´ï¼šå’Œä½ ä¸€æ ·çš„面积。我却有三室俩厅。

       ã€€ã€€13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

       ã€€ã€€å­¦ç”Ÿåé—®ï¼šæ˜¯æ— å£°æ‰‹æžªå—？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

       ã€€ã€€14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

       ã€€ã€€15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

       ã€€ã€€16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。

       ã€€ã€€17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

       ã€€ã€€18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

       ã€€ã€€19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

       ã€€ã€€20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

       ã€€ã€€21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

       ã€€ã€€22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

       ã€€ã€€23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

       ã€€ã€€24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

       ã€€ã€€25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

       ã€€ã€€26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

       ã€€ã€€27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

       ã€€ã€€28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

       ã€€ã€€29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

       ã€€ã€€æ ¡é•¿å†é—®ï¼šç¿»å¢™æ˜¯ä»€ä¹ˆæ„Ÿè§‰ï¼Ÿä»–指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

       ã€€ã€€30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

       ã€€ã€€31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

       ã€€ã€€32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

       ã€€ã€€33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

       ã€€ã€€34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

       ã€€ã€€35.秀发去无踪，头屑更出众！

       ã€€ã€€36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

       ã€€ã€€37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

       ã€€ã€€38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

       ã€€ã€€39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

       ã€€ã€€40.站的更高,尿的更远

       ã€€ã€€41.走自己的路，让别人打车去吧。

       ã€€ã€€42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

       ã€€ã€€43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

       ã€€ã€€44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~

       ã€€ã€€45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

       ã€€ã€€46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

       ã€€ã€€47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

       ã€€ã€€48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

       ã€€ã€€49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

       ã€€ã€€50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

       ã€€ã€€51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

       ã€€ã€€52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

       ã€€ã€€53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

       ã€€ã€€54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

       ã€€ã€€55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

       ã€€ã€€56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

       ã€€ã€€57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

       ã€€ã€€58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

       ã€€ã€€59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

       ã€€ã€€60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

       ã€€ã€€61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

       ã€€ã€€62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

       ã€€ã€€63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

       ã€€ã€€64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

       ã€€ã€€65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

       ã€€ã€€66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

       ã€€ã€€67.三个小白兔采到一个蘑菇

       ã€€ã€€ä¸¤ä¸ªå¤§çš„让小的去弄一些野菜一起来吃

       ã€€ã€€å°çš„说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

       ã€€ã€€ä¸¤ä¸ªå¤§çš„说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

       ã€€ã€€åŠå¹´è¿‡åŽ»äº† 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

       ã€€ã€€68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

       ã€€ã€€69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

       ã€€ã€€å°æ˜Žé—®å°åŽï¼šâ€œä½ æ‡‚音乐吗？”

       ã€€ã€€å°åŽï¼šâ€œæ˜¯çš„”

       ã€€ã€€å°æ˜Žï¼šâ€œé‚£ä½ çŸ¥é“老师在弹什麼吗？”

       ã€€ã€€å°åŽ: “钢琴。”

       ã€€ã€€70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

       ã€€ã€€é±¿é±¼æ±‚他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

       ã€€ã€€é‚£ä¸ªäººè¯´ï¼šå¥½çš„，那么我来考问你几个问题吧。

       ã€€ã€€é±¿é±¼å¾ˆå¼€å¿ƒè¯´ï¼šä½ è€ƒå§ä½ è€ƒå§ï¼

       ã€€ã€€ç„¶åŽè¿™äººå°±æŠŠé±¿é±¼ç»™çƒ¤äº†

       ã€€ã€€71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

       ã€€ã€€å°æ˜Žåœ¨ä¸€æ¬¡è½¦ç¥¸ä¸­åˆå¤±åŽ»äº†ä¸€æ¡è…¿

       ã€€ã€€åˆä¸€æ¬¡è½¦ç¥¸ä¸­å°æ˜Žå¤±åŽ»äº†ä»–的另一条腿

       ã€€ã€€ä¸€æ¬¡è½¦ç¥¸ä¸­å°æ˜Žåˆå¤±åŽ»äº†ä»–的一条腿

       ã€€ã€€å®ƒç—›çš„å–Šå•Šå–Šå•Šå–Šå•Š~~~~~很可怜

       ã€€ã€€å…¶å®žå°æ˜Žæ˜¯ä¸€æ¡ç‹—

       ã€€ã€€72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

       ã€€ã€€é»‘大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

       ã€€ã€€ç™½å¤§ä¾¿å¬äº†éžå¸¸ç”Ÿæ°”！

       ã€€ã€€ä»–说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

       ã€€ã€€73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

       ã€€ã€€74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

       ã€€ã€€75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

       ã€€ã€€ä»–宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

       ã€€ã€€æ‰€æœ‰å°æœ‹å‹éƒ½è·‘去采水果了。

       ã€€ã€€é›†åˆæ—¶é—´ä¸€åˆ°ï¼Œæ‰€æœ‰å°æœ‹å‹éƒ½é›†åˆäº†ã€‚

       ã€€ã€€è€å¸ˆ:“小华，你采到什么？”

       ã€€ã€€å°åŽ:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

       ã€€ã€€è€å¸ˆ:“小美你呢？”

       ã€€ã€€å°ç¾Ž:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

       ã€€ã€€è€å¸ˆ:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

       ã€€ã€€é˜¿æ˜Ž:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

       ã€€ã€€76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

       ã€€ã€€ä¸»æ²»åŒ»ç”Ÿé—®ä»–：谁说的？

       ã€€ã€€ç—…人：上帝说的。

       ã€€ã€€å¬åˆ°è¿™å„¿ï¼Œæ—è¾¹ä¸€ä¸ªç—…人突然跳起来：我可从来没说过！

       ã€€ã€€77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

       ã€€ã€€78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

       ã€€ã€€79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

       ã€€ã€€å…¬ä¸»ï¼šâ€œç ´å–‰å’™ï¼â€

       ã€€ã€€æ²¡æœ‰äººï¼šâ€œå…¬ä¸»ï¼æˆ‘来救你了！”

       ã€€ã€€é­”王：“见鬼了..”

       ã€€ã€€é¬¼ï¼šâ€œè°å‘现了我？”

       ã€€ã€€è°ï¼šâ€œå…³æˆ‘什么事？”

       ã€€ã€€é­”王已死！！

       ã€€ã€€80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

       ã€€ã€€è¯·é—®...这句话是什么？？？？？答：喵......

       ã€€ã€€81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

       ã€€ã€€è€æ¿ï¼šâ€œå•Šï¼ŒçœŸæŠ±æ­‰ï¼Œæ²¡æœ‰é‚£ä¹ˆå¤šâ€

       ã€€ã€€â€œè¿™æ ·å•Šã€‚。。”小白兔垂头丧气地走了。

       ã€€ã€€ç¬¬äºŒå¤©ï¼Œå°ç™½å…”蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

       ã€€ã€€è€æ¿ï¼šâ€œå¯¹ä¸èµ·ï¼Œè¿˜æ˜¯æ²¡æœ‰å•Šâ€

       ã€€ã€€â€œè¿™æ ·å•Šã€‚。。”小白兔又垂头丧气地走了。

       ã€€ã€€ç¬¬ä¸‰å¤©ï¼Œå°ç™½å…”蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

       ã€€ã€€è€æ¿é«˜å…´çš„说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

       ã€€ã€€å°ç™½å…”掏出钱：“太好了，我买两个！”

       ã€€ã€€82.消防队：哪里着火了？

       ã€€ã€€æŠ¥è­¦äººï¼šæˆ‘家。

       ã€€ã€€æ¶ˆé˜²é˜Ÿï¼šæˆ‘是问在什么地方？

       ã€€ã€€æŠ¥è­¦äººï¼šåœ¨åŽ¨æˆ¿ã€‚

       ã€€ã€€æ¶ˆé˜²é˜Ÿï¼šæˆ‘是说我们怎么去？

       ã€€ã€€æŠ¥è­¦äººï¼šä½ ä»¬ä¸æ˜¯æœ‰æ¶ˆé˜²è½¦å—？！

       ã€€ã€€83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

       ã€€ã€€84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

       ã€€ã€€85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

       ã€€ã€€å°æ˜Žå¤§å£°çš„喊道:"是四大天王里的一个!"

       ã€€ã€€åŒå­¦æ¯«ä¸çŠ¹è±«è‡ªä¿¡çš„地说道:我知道了是"孙悟空!"

       ã€€ã€€86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

       ã€€ã€€87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

       ã€€ã€€88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

       ã€€ã€€89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

       ã€€ã€€90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

       ã€€ã€€ç¬¬ä¸€ä¸ªäººåœ¨é»‘人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

       ã€€ã€€ç¬¬äºŒä¸ªäººåœ¨é»‘人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

       ã€€ã€€ç¬¬ä¸‰ä¸ªäººåœ¨é»‘人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

       ã€€ã€€91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

       ã€€ã€€æŽ¥ç”µè¯åŒäº‹è¯´ï¼šâ€œå°çŽ‹å·²ä¸åœ¨äººäº‹äº†ã€‚”

       ã€€ã€€å°çŽ‹åŒå­¦ï¼šâ€œå•Šå•Šï¼ï¼Ÿï¼Œä»€ä¹ˆæ—¶å€™çš„事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

       ã€€ã€€â€œ 没关系，你可以去下面找他 "

       ã€€ã€€92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

       ã€€ã€€93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

       ã€€ã€€94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

       ã€€ã€€95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

       ã€€ã€€æ¯çŒªåšä»€ä¹ˆäº‹æƒ…？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

       ã€€ã€€96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

       ã€€ã€€å„¿å­ï¼šâ€œâ€˜è¿™å¤ªç®€å•äº†â€™ã€‚”

       ã€€ã€€å¦ˆå¦ˆï¼šâ€œç®€å•è¿˜ä¸å¿«è¯´ï¼Ÿâ€

       ã€€ã€€å„¿å­ï¼šâ€œå•Šå°±æ˜¯â€˜å¤ªç®€å•äº†â€™å‘€ï¼â€

       ã€€ã€€å¦ˆå¦ˆï¼šâ€œä½ ä»¥ä¸ºæˆ‘不会打你吧？”

       ã€€ã€€è¯­æ¯•ï¼Œå°±å°†å„¿å­æ•™è®­äº†ä¸€é¡¿ã€‚

       ã€€ã€€æŽ¥ç€ï¼Œå¦ˆå¦ˆåˆé—®ï¼š

       ã€€ã€€â€œâ€˜what’这字何解？”

       ã€€ã€€å„¿å­ï¼šâ€œâ€˜ä»€ä¹ˆâ€™ã€‚”

       ã€€ã€€å¦ˆå¦ˆï¼šâ€œæˆ‘说：‘what’是啥意思？”

       ã€€ã€€å„¿å­ï¼šâ€œâ€˜ä»€ä¹ˆâ€™ï¼â€

       ã€€ã€€è¯´å®Œï¼Œå¦ˆå¦ˆåˆæŠŠå„¿å­æ•™è®­ä¸€é¡¿â€¦â€¦

       ã€€ã€€å¤„罚完，妈妈又问：

       ã€€ã€€â€œå¥½ï¼Œå†é—®ä½ ï¼Œä¹–乖的告诉妈就没事。”

       ã€€ã€€å„¿å­ï¼šâ€œå—¯U_U~。”

       ã€€ã€€å¦ˆå¦ˆï¼šâ€œå¸¸å¸¸å¬åˆ°äººå®¶è¯´â€˜fuck’是啥意思？”

       ã€€ã€€å„¿å­ï¼šâ€œï¼ˆå‘œï¼‰...”

       ã€€ã€€97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

       ã€€ã€€æ­¦å£«è¯´ï¼šâ€œäººä»¬å«æˆ‘武人，也好听！”

       ã€€ã€€é«˜æ‰‹è¯´ï¼šâ€œäººä»¬å«æˆ‘高人，也很好听！”

       ã€€ã€€å‰‘客说：“你们聊，我先走了

       ã€€ã€€98.师范学院的学生说：我是“师院”的

       ã€€ã€€é“é“学院的学生说：我是“铁院”的

       ã€€ã€€èŒä¸šå­¦é™¢çš„学生说：我是“职院”的

       ã€€ã€€æŠ€æœ¯å­¦é™¢çš„学生说：你们聊，我先走了!

       ã€€ã€€99.白色的玉说：我叫白玉。

       ã€€ã€€ç¢§ç»¿è‰²çš„玉说：我叫碧玉。

       ã€€ã€€çº¢è‰²çš„玉说：我叫红玉。

       ã€€ã€€æè‰²çš„玉说：你们聊，我先走了

       ã€€ã€€100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

       ã€€ã€€ä½•æ´è¯´ï¼šâ€œå´‡æ‹œæˆ‘的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

       ã€€ã€€å‘¨ç¬”畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

       ã€€ã€€æŽå®‡æ˜¥è¯´ï¼šâ€œä½ ä»¬èŠï¼Œæˆ‘先走了

       ã€€ã€€101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.